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考研复试被刷的人,他们的哭声有多大

时间:2020-06-06 10:57

18年的这个时候,我也经历了考研复试被刷。那个时候是什么样的心情呢?我在之前写的考研流水账里记录了当时的感受,图1234。

也许你和当时的我一样,现在正沉浸在绝望和痛苦之中,接下来的几个月这种感觉可能还会持续下去。但是,你不会毫无由来的失败,你的努力也不会白白浪费。现在先允许自己难过一段时间,痛快地大哭几场,和家人、亲友倾诉,下个月就要开始调整心态,投入到新生活中去。不管你是和我一样决定二战,还是决定放弃考研去工作,亦或是申请出国,都请付出比这之前多得多的努力,没有人能轻轻松松得到一切。最后,也是最重要的,要一直相信,“一切都是最好的安排。”

我本来想考清华的,预报名也报了,后来觉得自己承受不来这么大的压力还是改了。我都不敢想象今年清华考383的同学是什么感受,如果是我,我可能会连夜走1000多公里到清华问问,可转过头一想又有什么用呢?哎,肯定好难受好难受的。

我也是一志愿复试被刷。真的,过去一个星期了也感觉不能接受,真的跟做梦一样。各种幻想猜测,每天只要一睁眼心里就跟压了块石头一样,不知道接下来该怎么走下去...

被刷不够悲伤,被刷中的第一名真的已经崩溃,也就是比我多0.1分的幸运鹅上岸了,而我依旧在黑暗中

上半年好像经历了我从小到大都没有过的伤愁 ,甚至不再相信努力就有收获。自己很努力,但是一志愿一分被刷调剂到现在都没消息。我真的能体会看见别人都收到了录取通知书自己却没有的感受。每看一个心都挖一下。姐妹不知道你现在看自己这段经历有觉得是上天最好的安排嘛?人总是在当时那个时间段里很难走出来。

我舍友当年华政复试被刷,第二年考上了北大。当年她又痛苦又轻松吧。痛苦在于复试未果,轻松在于她一直很想考北大。想想未来可能会是自己希望的样子 ,干劲就又回来了。加油!考研失败很痛苦,但它绝对只是暂时的。早点打起精神拿下下一城,这个痛苦就真的彻底变得无所谓了。

看到这个话题下面很多人抱怨复试因为网络卡顿而被刷掉,因此抱怨网络复试不公平,很不甘心,挺有感触的吧,所以想说几句。确实,网络是不确定因素,可能因为摊上“突发意外”而自认倒霉。但是,意外不可能避免,我们却能通过自己的努力把意外发生的可能性降到最低,机会永远是留给有准备之人的啊,所以与其抱怨社会不公、自己不幸,不如反思一下下次怎么做到更好吧,还是应该从失败中得到一些经验的。毕竟,代价是一年甚至几年的努力啊。

说一下我的经历吧,为了确保复试过程中网络的效果,换了两个手机支架,在学校的测试间里排队测试了整整两天。为了保证画质,又管妹妹借了一台新的电脑,借了两个外接高清摄像头,不断的双机位的调节位置,不断的测试,上午、下午、晚上都测试过。因为一天中不同的时间室内光线不同,效果也不同,要调节灯光。家里的家具布局也发生了很大的改变,把餐桌挪到了客厅里,因为想给面试官一个舒适的感官体验。妈妈还不断的调节绿植的位置,考虑到绿植可能会让面试官放松心情,缓解疲劳。

我家的网络总是不太稳定,爸爸特意找人改动了家里的网络布线,提前确保手机有充足的流量,以确保突发意外时,可以用手机开热点,立刻执行plan b。还删除了手机锁屏密码,使得执行plan b时能够迅速。副机位妈妈的手机里删除了微信,QQ,钉钉等一切可能突然来视频和语音电话的软件,取消了所有软件的应用通知,一直是飞行模式。

爸爸怕突然停电,提前一天特意给电网站打了电话,询问第二天会不会停电。甚至还差点在姑姑家设第二面试场,一旦我家这停电就去姑姑家(但被我阻止了)。除了学校的测试间,还有学院的测试,还有自己的模拟测试,看屏幕哪里眼神更自然,说话音量该多大效果最好。笔记本电脑屏幕张开多大角度最合适,离我多远,这些妈妈都给我进行了精确的测量。面试当天,妈妈在楼道里守着,告诉大家上下楼脚步轻些,也害怕会有人去敲我家门。

其实,我身边很多复试的人都是这样做的。而且跟上岸的小姐姐们聊天,才发现自己做的还远远不够,有些人提前几个月就开始每晚模拟网络面试,跟他们比起来我还差很多很多,所以人家复试比我分高也是理所当然。所以,有些时候,看似“倒霉”的事情,实际上还是自己准备不充分。与其抱怨,不如多反思自己。

就这样考研的日子结束了,我也要启程去下一站了。其实开始准备决定考研很晚,在准备考研的过程中我也很佛,自己不是最用功的那一个,当然,也不是最懒散的。我知道自己是一个怎样的人,做事不慌不忙,总觉得一切来得及。原本以为自己不会因为333背不会,英语单词背不会,作文没背完,专业课二没好好准备,政治学得一塌糊涂而难过。

但真正整个考研过程中,自己也曾因为这些嚎啕大哭,因为这些怀疑自己是不是选错了。就这样,坚持到了考研结束。2020年2月10日,结果出来了。362 其实对于我来说真的是意料之外。刚考完试我就觉得自己肯定不行,这个结果让我觉得自己似乎还有那么点运气。后来竟也进了复试,知道自己复试被刷的可能性很大,毕竟初试考的并不好,后来,结果出来了,看了看名单,找了找自己,果真,“未录取”。

那一刻,我的内心有点波动,心想,要不要再来一年。现在离出成绩的日子过去了近一个星期,我也想清楚了,过去的就让它过去吧。接下来,我要重整旗鼓,整装待发,好好的准备我的下一站的挑战。考研的失败也让我对自己有了认知,知道该怎样去准备,劲该往哪里使。总之,过往已是过往。未来,愿我一切顺意。

看到这个话题,我又想到去年三月在大连呆的最难熬的五天。因为一开始初试排名不占优势,本来就在录取人数之外,自己也做好了调剂的准备。复试时也觉得这个学校不属于自己,没有一点归属感。可是当成绩出来的那天晚上,看着一起来复试的同学都被录取了,自己真的无缘这个学校了,曾经心理那一丝丝侥幸也都毫无希望了。我才突然清醒,这一切都结束了。

同行的同学都回去了,退掉了合住的公寓,要呆的时间较长,自己找了比较便宜的宾馆住着。一边等待校内调剂,一边准备下一个学校调剂。校内调剂突然改了要求,要初试考数学,这才一点余地都没有了,我和这个学校再也一点关系都没有了。

我还清晰的记得在那个狭小的房间里,整个低气压压得我喘不过气来。我自己不想出去,不想吃饭,就傻坐着呆着。不敢和爸妈说太多,我怕自己撑不下去。只能和最熟悉的小伙伴诉说,一提起就要哭。

一边是完全陌生的复习科目,一边是自己的不甘心,那种又无助又充满希望的感受太煎熬了。我现在甚至记不清自己是怎么过来的。只记得临走的那天晚上,出去买了份正宗的东北烤冷面,看了看夜晚的灯。大连这个城市太让人伤心了,我可能以后都不会再去了。

看到这个话题里的大家,我好难过啊。没人知道我们有多努力,也没人知道为了备考我们放弃了多少。那个夏天下了好多雨,去到实验室学习鞋子都是湿的。那个冬天很冷,每天从图书馆出来的时候都筋疲力尽,笑着和朋友说我们像热水壶。可是没人看你努力的过程,他们只在乎结果。

听到一句“不也是没考上”,我委屈的不行自己偷偷哭了好久,然后笑着说,实在不行我就找工作了,可能真的不适合读研究生。后来,考研这件事就变成了一个不能提的话题,因为充满了遗憾…想说,如果可以坚持,还是去努力吧,别给自己留下遗憾。可是如果真的没勇气了,那就好好的向前看,你已经很优秀了,别怀疑自己。

你我皆凡人,但都有为梦想付出一切的机会。虽然,不是每一个梦想都值得坚持,但每一个能坚持下来的人都是自己的人生赢家。